榕李 (第4/4页)

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    这就要两清了，说不失落是骗人的。但我还能希冀什么，我清楚地知道我们之间绝无可能，不过是我借着金钱地位的势，圆了一个自己的梦。

    想到这里，我觉得我这个人真的卑劣不堪。我并没有多么爱李润，我只是不甘。他就像我灰暗学生时代的一道光，我当初没有抓在手里，这光在我心里就变了味，成了过不去的伤口。我在每个阶段都会想到他，伤疤被我一撕再撕，最后留下的是剜不去的一块烂rou。

    如今他坐在我对面，我竟不知道该以怎样的情绪来面对他。最肤浅的是愧疚，而是爱是恨我却分不清了。是的，在某种程度上我是恨他的，这种恨意苍白而又尖锐。我想先动心的人真的很倒霉，李润对我整个人格的形成都有莫大的影响，可我总不能拿这个来怪人家，只能哑巴吃黄连，哀叹一句自作孽。

    “齐榕，你……和我是初中同学吧？”李润腼腆地笑了一下，笑容的幅度很小，似乎提到这事很不好意思，“可能你已经不记得我了。”

    我的眉毛一挑，竟然这事没在一个剑拔弩张的氛围中提出。我没有接他的话，在李润看来我应该默认了。

    “我也是后面和公司接洽时多问了几句，没想到真的是你。你真厉害，比我混得好多了。”

    “你那个时候在班里就安安静静的，我记得你的语文和英语都学得很好……你初中时脸圆圆的，很可爱……”

    难为他了，不知道回忆了多久才在记忆的犄角旮旯里找到我这个人吧。我想扯起嘴角笑一笑，但我的胸口发闷，可能我脸部的任何一个肌rou略微抽动一下，眼泪就要掉下来了。

    我和我的所有初中同学形同陌路，三年里除了一张毕业合照我也没有别的照片，三年时间在我的人生中好像被谁偷走了。在初中的学校我经历了成长过程中最初的黑暗，那些浓稠到近乎实质的恶意把一个乐观向上的我狠狠打碎。

    我有时候在想我对李润的念念不忘，可能只有一个很单纯的理由：他对我好。或许他对我说的话不超过十句，但他每次都是带着笑容、眼睛亮亮地和我对话。

    就像现在，他尝试和我聊聊过去，可能想以此来打动我。说真话，如果是任何一个其他的初中同学坐在这，我立马会把他撵出去。可这个人是李润，他佯装没有那场雨，我俩不过是久别重逢的老同学，这让我意外地受用。

    “我也不知道自己能报答你什么，公司也有你的股份吧，我以后一定会努力工作，好好赚钱的。”李润的狐狸眼睛向下看去，他舔了舔嘴唇，“当然，如果你想……”

    “不用了，李润。”我站起来，打了个呵欠，“我困了，想睡觉。”

    他的身形明显一僵，我笑出声：“我一个人睡就行了。”

    “你以后就不要往陌生女人家里乱跑了，做你这一行，事事都要注意。”

    我在赶客，送他到门口，在关门时我有种预感，这是我们最后一次见面了。

    “我初中时非常、非常喜欢你。”

    我没错过李润错愕的眼神，但关门之后这个房间就是我的世界，我并不在乎他怎么想。

    我不是在对他告白，这也不是我在告白。这只是过去的齐榕在借着我的嘴巴告诉过去的李润，她真的很喜欢他。

    而现在的我倒进温软的被窝，困意潮水般袭来。

    “好多了，你已经是个心智健全的健康成年人啦。”我的心理医生还因为那天半夜的电话记仇，笑里藏刀地撂下话。

    他是个大不了我多少岁的哥哥，我第一次走入心理咨询室就是他接待的，自那以后我的病情就由他接手。他拽着我走过许多低谷，所幸我这么一个烂人也在有生之年能在他这儿得到表扬了。

    李润最后的那些话不管真不真，但从他口中说出的话，对我来说就意外的有分量。他还记得我，他肯定了我，我在那三年就并不是垃圾得一无是处。

    我算是想通了，我一直在否定自己，尽管如今我已经拥有了许多，但心底还是无法接受初中时那个懦弱的齐榕。没有谁能偷走我的时间，是我自己不敢回头看、不愿向前走，我把自己困在了囚笼，而钥匙就在我自己的手里。我忘不了的不是李润，是自己。

    心理诊疗室里也有扇大窗户，米色的窗帘在阳光下看起来温柔极了。我在躺椅上舒服地伸了个懒腰，问医生：“一会儿下班有空吗？”

    “怎么？”

    “我请你吃饭，顺便你帮我去参谋个窗帘，就你这儿的这种就挺好。”

    END