渣攻的自白 (第1/2页)

    那一年父亲的小妾为了让父亲把她扶正，毒死了我的母亲。

    那一天我杀死了那恶毒的侧房，在父亲的怒吼中离家。

    那一年家中巨变，好端端的家瞬间分崩离析，我再也没有任何依靠。

    那一年我只是个初出茅庐的楞头小子，撞的鼻青脸肿，却一无所获。

    这些从没和别人说过，我一直藏在心里。

    如同我也从不和人说，落魄不堪时，是他救了我。

    一盘牛rou，几碗黄酒，他问我：“可愿共享否？”

    一张算盘，几本账册，他笑我：“亏你是商人出身，竟不懂算帐？”

    那时，我觉得自己是个好学生，学得很快。

    不管是经营生意的本事，还是经营人脉的能力。

    而他是个好老师，也是我的恩人。

    他不会喝酒，却常常总是要喝上几口，尤其是和我在一起的时候。

    他说：“觉得开心，所以要喝酒，无酒不欢，这和会不会喝无关。”

    可是那一天他喝醉了酒，却哭了。

    一面哭，一面和同样喝得头晕脑胀的我拥在了一起。

    认真来说我没有吃亏，而且甚至在酒醉时半推半就颇为主动，我那时迷迷糊糊还以为是这只是一场永不能实现的美梦。

    酒醒以后，才发现这竟然是真的。

    事后他以恋人自居，只恨不得把我宠到天上去，但凡是我想要的，他绞尽脑汁也要满足我。

    而我，无论怎么对待他，他永远都是专注地看着我，微笑，顺从。

    而我却愤怒，鄙视，莫名其妙的委屈……

    我不知道他为什么辜负我的信任，我拿他当恩人当老师当知己当挚友……他却把我当成男宠来看，拉着我一起来做这样背德的事情，一点也不顾及别人的眼光吗？

    他这样，同我那宠妾灭妻，为了一时欢愉不顾伦理的父亲又有什么区别？

    时间就在挣扎和矛盾中这么溜走了，等我反应过来自己都做了什么的时候，他依旧躺在那里，却闭了双眼，失了微笑的力气，依旧顺从，却没了生气儿。

    殷红的血，在床单上蔓延，渗在床头的木纹里，染在他昏迷中落下的泪中。

    我不敢碰他，昏迷中他细碎的呻吟声中，有我的名字，一遍一遍地出现，夹杂着含混的哀求。

    “疼……”他呢喃。

    我知道，我开口，却发现自己已经发不出声音。

    大夫开了药，走前看看我，又看看他，叹气：“年轻人啊，若是爱着，何苦还这么互相过不去。”

    爱么？

    我不知道，我只是不想他死，从没想过。

    我只是才忽然明白，一个人再清高再骄傲，遇到了感情，只怕都是要矮了又矮，一直卑贱到尘土里去，任人践踏的。

    很久以后我才恍惚明白，我实在不是一个好学生。

    算帐好学，可是我却怎么也学不会该怎么算这情债。

    还不清，还不起，而且恐怕即便我费尽心思去还，他也不在乎了。

    许多年过去，再深的爱只怕也会被岁月和折磨磨得一干二净，只剩下互相伤害的本能，让我失措。

    或许，我看似是主导着他的一切，其实却并不拥有左右他感情的权力，这其实是最让人懊恼的。

    如果我当初没有那么糊涂，如果我能够早一些明白……

    可惜没有如果。

    我已经犯下了太多的过错，因而错过了太多。

    他脸上的伤疤，他身上的伤痕……

    这么些年，我才是肆意妄为，从不看后果的那个人。

    明明我是心动的，却怕别人瞧不起我，就把所有自己的猜疑都发泄到