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时他的一把长得一样，也有可能是他看到和我的一样之后送给我的那一把。我在和他分开之后再也没用过它，把它装进了这个算是装着回忆的盒子里。

    还有那本书。当时班级兴建图书角，每个人都必须捐一本书出来。尽管我自己是随便捐的，但还是很好奇他会捐什么，尽管可能他也是随便抽了一本自己也不愿看的书拿出来。那个用作图书角的书柜常年上着锁，只有需要拿着书摆拍的时候才会用到里面的东西，但在侧面贴着我们班同学的名字和各自所捐的书。

    如你所想，我买下了他名字后面跟着的那一本，勉强自己看完了——我对那方面确实不太感兴趣（虽然这是我在看那本书的时候发觉的），所以有点羡慕他能在那个方面找到自己的兴趣。之后我应该和他提过另一本类型相近但我看了很多遍的书，他也看过，我更产生了前面提过的那种感情。

    雨似乎已经停了一段时间，窗外的火烧云相当漂亮。

    出去走走应该也不错。

    我还在想江泊的事。说实话，我不太愿意想起他来，因为现在我关于他印象最深刻的事情是我最后对他说过的话。他那次期末考试大概分数不高，相当恼火；但我可能是理解不了这种难过，或者根本就没想过与他共情，因此才会那样不停地追问他的分数。他大概会因为那件事讨厌我了。

    应该没有谁想被讨厌，但我现在唯一能做的应该只有出去散散心，忘掉这件事，才能停止无谓的挣扎了吧。

    不过知道了那次考试的分数又能怎么样呢？就像我曾经借检查学生证的机会去看他的一寸照片一样，这只是满足了我自己的好奇心——或者说我“想更加了解他”的心情而已，于他而言非但没有好处，而且多半只能引起负面情感。

    虽然我干过的傻事不只有这一件，但因为这样的事情伤害别人确实相当愧疚，不知为什么，对他做出这样的事令我更加无法接受。也许因为当初我把他当作竞争对手看待，所以对他算是另眼相看；也可能是因为我确切地知道了这种伤害对我和其他的朋友造成的影响，而对当初没有道歉耿耿于怀，与我是否对他怀有爱慕之情毫无关系。

    我回过神来的时候，发现走到了高中附近。上高中之前我们就没怎么联系过了，如果当初和他聊天的手机还在，和他的短信界面应该还是我问他为什么不愿意告诉我成绩的这件事。

    但我依旧能从别人那里听说他的过去和近况。也因为是同一个高中，因而我偶尔也能见到他。在我认识的，他现在同学的嘴里，他已经变成了相当厉害的人，以我现在的状态不可能达到那种高度——不是最好，但比我更好，且到了可以和身边人夸耀自己认识这样的大佬的程度；而从其他认识我也认识他的人那里，我又得知他曾经也觉得我取得好成绩几乎毫不费力，相当羡慕，觉得我是很厉害的人。

    当时我颇有些负罪感，对我现在的自甘堕落；但这感觉几天之后就消失了。对他的态度倒没什么变化，和朋友一起走的时候有时会跟在他身后；因为特意绕行似乎相当刻意。而自己晚上回家的时候，即使打算要买东西，看到他在店里也会直接回家。

    江泊家就在高中附近。我在那周围打转，决定绕够一圈就回家去。这里离我家并不很近，开车就要十分钟。

    我实在走到四分之一圈的时候看到江泊的。非要说的话，那人除了罕见的白之外，似乎已经认不太出是他，但我的直觉告诉我他是。

    当初我的直觉在我考试时告诉我应该选的选项一个也没对。因此我并不打算上去打招呼，认错人感觉会相当尴尬。高中分班之后喊过曾经高一同学的名字，却只得到一句相当冷淡且敷衍的“你好”，也是我曾经经历过的——他也未必还认识我，我自然不必再上前去自讨没趣。

    我装作没看见，从他身旁走了过去。

    “我以前应该见过你。你初中是在＊中的＊班吗？”

    我环顾四周，没有其他人了，可能是怕还会下雨，所以都待在家里不愿出门。

    我转过头去，看到他在看我。

    这时我不说点什么似乎显得不太礼貌。“我是。有什么事吗？”

    话一说出口我就有点后悔。毕竟当初最后是我有错在先，现在态度却显得相当冷淡，仿佛要在对方心中坐实烂人名号。虽然我没想和他再有交集，但我同样不想被讨厌，即使我知道我做过的事情连当时的我都不想让将来的我看到。

    “没什么事。只是想和你打个招呼，因为我们已经五年没说过话了。”

    “我们之间的最后一句话，应该还是我说的。”我听到我的声音说出这句话，相当想给自己一耳光。

    他似乎没有生气。

    我竭力从他表情的细节判断，但其实我也看