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    高中我只读了两年就从学校离开了。

    我不希望母亲为我的学费而忧愁，其实是我不愿再承担母亲所谓的“对我好”。

    是的，那个时候，我早已明白我和母亲之间的亲情是利益交换的天平。

    从前我还单纯过，她为我付出那么多，或许是为偿还她内心的愧疚，因为那些她难得在家的日子里，她总是在我入睡后的深夜独自倚墙哭泣。

    后来我明白，那不是偿还，是索要的代价。

    她把我卖到夜场去做站台小姐，这是我一辈子都没有释怀的事——她得多恨我，才不愿意我像个人一样活着。

    那是一个闷热的晚上，我在炎热中辗转难眠，身体黏答答的，我手中扇着蒲扇，看着破旧的电风扇摇动着嗡嗡的圆脑袋，那群人就这样闯进我家，把躺在床上的我生生地拽出去。

    我浅绿色印满薄荷叶的短袖睡裙在纠缠中被扯开了口子，我哭喊着问他们是谁，他们的脸黑成一团，我谁也看不清。

    唯独，我看见母亲站在客厅的门口，替他们打开门，目睹他们把我送出去。

    那天晚上，我被一辆黑色的面包车送到夜场去，那群没有脸的人把我捆成一只粽子，丢进一个开着玫粉色灯光的房间，重重地掷在床上。

    我像一只蛆虫扭动着绳索下的手脚，我感觉到疼痛沿着绳索下的血痕将我勒得无限紧，那种从细节出吞噬全身的疼痛，在房门被打开后荡然无存，取而代之是惊恐的麻木。

    走进房间的是一个浮肿的中年男人，为他打开门的人站在他身后呵呵笑着对他说，全雏，你赚大发了。

    房门被关上后，房间里静的像塞了无数的鬼魂，我仿佛看见每一只鬼都对我张开血盆大口，企图将我的意志撕碎吞噬。

    中年男人走到床边，手里握着银白色的小刀，听话，听话就不会受伤。

    他割开了我双脚的绳索，放下刀子便翻身上床来。

    自由的双腿间，是他任意游走的双手，一副完全没有被激起过的身体多么另人动容，在他那张红润的脸上一览无余。

    他的手指粗糙冰凉，在我身下的那团rou间来来回回进进出出，他轻声笑着对我说，叫一叫，叫一叫好听嘛。

    我咬紧的牙关被轻易地撬开。

    从那之后我学会了，想让一个人打开禁闭的嘴，只需要捏紧他的鼻子，阻断他的呼吸。

    他的下体，带着绵柔的腥臭，在我的口腔里来来回回。

    如果有人问我性爱是什么，我想告诉他，爱和性是没有关系的。爱是什么我无从得知，性是一件事情的来来回回，粗鲁的摩擦与冷冰冰的高潮。

    有多恶心，那一天有多恶心，就像看着一具尸体腐烂过后无数的蛆虫啃噬每一块腐rou。

    尸体是我。

    只可惜，无论境况怎样的让人恶心，我却从来没有考虑过死亡这件事情。

    我比任何人都渴望活着。

    只要多活一刻，多活一刻就好。你问我活下去为了什么？很奇怪，什么也不为，只是想活着，出于动物的本能。

    那一夜结束，留下了一个残破的我，和满床混杂jingye的鲜血。

    我灰败的生命就此拉开新的幕布。