一晌贪欢 (第1/3页)

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    顾无情之后再来找我看电影的时候，我果断而又坚决地拒绝了他。

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    真当他母亲是傻的啊？这么多年白活了？不知道他搞得啥小伎俩？

    不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。

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    我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者，光是看得rou比他读的书都多，我还需要他这样一部一部给我找？？

    呵，男人。呵，天真。

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    我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。

    一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。

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    我知道我已经偏执得有些走火入魔了，但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。

    无法割舍的精神食粮，跟现实的当头一棒，让我长年的思想逻辑无法自洽，漩涡中挣扎。

    于是我反复告诉自己，催眠自己，耽美文学的美好都是骗人的，现实才不这样，现实里我碰到的gay，要不然就是老顾那样乱搞的种.马，要不就是他的情人们那样的sao.货。

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    我带着这样的仇视，生活了整整十年。

    只有这样仇恨着，我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软，不会依赖，不会，再爱上不该爱的人。

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    好吧，尽管很丢人，我也可以稍微的承认一下下。

    那时候，即便是我发现老顾出轨，且对象是男人，骗我婚，侮辱我，可是我……后来的很长一段时间，我仍然惯性地在他身上粘连了爱。

    我知道，我很懦弱，很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上，新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。

    可是我就像被下了降头似的，控制不了我自己的心，无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他，就会在见到他的那瞬间开始多爱他。

    可能也是因为，老顾是我在这个世界上唯一的亲人，除了他，我一无所有。

    那时候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的热爱。

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    那时，孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。

    我曾经看不起他们，然后我就成为了他们。

    我们都将爱情凌驾于自尊之上，盼他个回心转意，盼她个痛改前非。再一次次被打脸，被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口，又卑微地迎了上去。

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    若非是真爱，谁想做舔狗。

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    所以我只能真的开始恨他，远离他。

    有时，我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了，多到我承受不住。

    可兴许内心深处仍有丝微弱的念想，不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上，于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。

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    我无数次攥着小手帕盼望着，什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊！

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    但，后来我又认识了小咖啡，小赵，大赵……我儿子。

    他们鲜活又温和，优秀而正直。

    我想，可能也是时候改变自己的看法了。

    但说着轻巧，做起来又谈何容易呢。

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    是的，认识，我儿子。

    认识那个被他默默埋起来的，真实的顾无情。

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    老钱觉得我不太对劲，还来问了我几次，我悻悻的，懒得回她。我只想躺着，最好长眠。

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    我的低迷持续了很久。

    那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。

    又像无数个小碎石子，充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层，我想起来就觉得整个头都疼。

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