第90章 想要去泡吧（六） (第3/3页)

的预示。

    再推演一番，可能这就是最后shawn并不会和我在一起的征兆吧？

    再怎么想就是半信半疑，左右摇摆。

    这让我倍感疲倦和厌烦。

    好好的一个下午，为什么我要拿这些怎么计算都不能确定的rou事来愚弄自己呢。

    甚至还是都没有发生什么的捕风捉影。

    于是转了一圈，还是回到起初的念头。

    还是只能等到什么已经发生了，才能考虑下一步啊。

    有时候这得过且过，也算得上是一种有效的策略。

    尤其是在面对眼下这样真相那么不明朗，不可知的因素重重包围，而通向四周的路都大雾弥漫难辨真伪的状况。

    不自觉的耸耸肩，心里已经把这当成了结论。

    我一直想象和盼望着的是，这咖啡厅，特别是在这样的午后慵懒时光里。

    应该是有个老式的留声机，或者唱片机那样的经过时间雕刻琢磨的东西。

    配上些上个世纪经典的老歌曲，让那些承载了太多回忆的声音在大堂里荡漾。

    就是我这样的客人最迷恋的场景了。

    但他们就是极为傲娇地从不满足我这样的心愿。

    这里客人很少的时候，除了偶尔的吃东西咀嚼的声音，低声交谈的声音以外，就只剩下安静了。

    和他家的食物一样，虽然经典却终究难免流于平庸。

    想到这里，心里的不愉快又小小的增加了一分。

    这也不算什么。

    一边安慰自己，一边摸出了笔记本电脑。

    还是趁着自己情绪不太好的时候，敲几个字吧。

    嗯，还可以听听自带的音乐。

    这样就会拼凑出来完美的氛围了。

    其他人我不知道。

    反正我是在负面情绪靠近时，想法才会更多。

    也才能衍生出更多的情绪。

    虽然不能算是什么文思泉涌。

    但那个时候，我就更容易沉浸在情绪里面。

    通常的做法是，随随便便草草地记述下来，以后有机会再拿出去传染其他人吧。

    这样想着心里头就有些高兴起来。

    简直是嬉笑怒骂都成了自己生活的注脚。

    呵呵，还可以作为堆肥。腐烂成熟以后一样也能够滋润我的写作。

    其实这段时间我一直纠结于继续写短篇还是长篇小说。

    和joy在这里的事太简单，时间又短了。

    只能先写些片段当成短篇了。

    而来f国以前的那些经历，先整理下来，倒是显得纷繁复杂。

    要写成长篇，应该是够长了。

    但现在要真动笔，又觉得有些沉重的，懒懒不想开始。

    看来这段时间我真是犯了选择选择困难症。无论想要做什么事都是这样犹豫不决，难以取舍。

    这样除了把事情变得更加复杂以外，我看不到任何的积极意义。

    犹豫的时候，就是花费时间成本还有精力在考虑啊。

    而且那些考虑都像是缺乏主心骨的各种各样念头纠缠不休。

    最后我竟然是什么决定都下不了。

    唉，还是想到了什么，就先把那些当做片段写出来。

    以后根据情况再整理一次，看了再说吧。

    得，这又是在自觉地运用得过且过的策略了。

    连自己的写字的事，都要推给时间来解决，帮我做出选择。

    我这是怕了要马上做出自己的选择吗？还是怕了那不好的抉择带来的后果无法承担？

    究竟是在逃避什么呢？还是心里变得更懒了而一拖再拖？

    其实拖延和逃避都无济于事，最后还是面临着做出决定。

    只是被逼到了那时候的退无可退，就会胡乱选了一个吧。

    这才是终极的草率从事吧？从一开始的拖沓到最后的敷衍。

    所以如果要认真地从头检讨起自己的每个念头，就会发现其实生活中的大部分决定，都是这样不负责任，或者叫随意地做出来的。

    有些触目惊心但却是事实。

    缺乏自信会让我变得更加畏缩，因而开始逃避和拖延。

    更重要的因素是，孤单让情况进一步恶化。

    那样我无法保有长久的关注和耐心。反过来又变本加厉地憎恶，加倍地拖沓。

    最后忍无可忍的时候，常常也是不得不最后清算之时，也只好是草草应付了事了。

    这就是其间的逻辑轨迹了。