第4章 有些人喜欢你是因为你能给他带来快乐 (第3/7页)

 “我是个黏人精。几个小时看不见男朋友就会开始想他。几小时后再见到面也足够夸张，像小别胜新婚一样。”

    我二十出头的时候，觉得自己就像童话书里的探险女主角，一直在往前跑，往前去够到想要的东西，反倒是这几年坦然地发现：

    如果是单身，我真的很难撑。

    是什么让你和某个人不再联系了呢？

    回想过一阵，就我而言的话，其实也没有特别的因为某些事情，大闹一场后两个人老死不相往来。

    在我所能想到的以前某个，或者几个很好的朋友。

    都是被时间推着走到路口才发现，真的已经很久没有联系了。

    人生从来不像电影。

    久别的人不会在陌生的城市突然重逢，分手的恋人多年后也不会突然间在街头巷尾碰面。

    有些遗憾永远没有办法弥补，错失的人很可能永远错失。

    只是因为时间和距离，跟某个人不再是同一个圈子。

    共同语言越来越少，等你回头看才第一次发现，原来已经相隔很远了。

    哪怕想找回之前相处的默契，也难免觉得别扭和生疏。

    未必要有深仇大恨，未必要因为某些事情大闹一场。

    只是好友列表里还存着，闻见喜讯时相互点个赞，少有交集。

    这是以前的我所没有想过的。

    以前听不懂最佳损友，我不懂为什么旧知己变不成老友。

    我也没有理解过那一句“被推着走，跟着生活流”的歌词意思。

    到某时某刻回头去想的时候，刹那间才会发现，原来来年陌生的是昨日最亲的某某。

    心酸肯定谈不上，可遗憾倒是真的。

    后来大家一起开开心心唱歌的时候，总有人点这首歌。

    我偶尔也会矫情地想是不是每个人都有这样的经历和故事。

    当然啦，也许是我想多了，也许没有。

    只是回想起我们告别那会。

    我一直以为我们还会有再见面的那天。

    我不需要另一半给我经济上、工作上、生活上的任何帮扶，只是我逐渐发现，人的一生怎么就这么多孤独的时刻。

    我去过上海几乎所有金光闪闪的商场，里面男女老少的穿戴都价值不菲，昂贵的香水和精心调控的室内温度让你在rou体上感觉到片刻的心旷神怡。可是去得越多越觉得，如果心里没有牵挂的人，如果这个世界，没有一个你觉得他真的值得的人存在，一个人走走逛逛，买多少个几万块的包，又能怎样呢？

    你可以说我还没有买遍所有的奢侈品，哪有资格这么讲，你也可以说我一点都不像独立女性，可我真的是这么想的。

    我现在可以承认了，骨子里，我特别需要感情。

    有时候我跟喜欢的人短暂分开，我一个人走在上海街头，也会觉得…我不知道我自己要做什么。我不知道我要去哪儿，也不知道十年后我会做什么，我甚至不知道我笔下矫情的文字会不会随着脸上胶原蛋白的流失也一并弃我而去。在时间和空间的维度上，我都不知道我属于哪里。

    而且我想到那么那么多失败的喜欢。我是个勇敢的女孩儿，可是那些喜欢那么重地把我从高空抛下。我喜欢过不婚主义的人，他眼里所有女孩儿都是一样的，我喜欢过只想站在名利场正中央的人，他眼里无法给他资源的女孩儿都是一样的，这些喜欢都是从一开始就绝望至极，而对方所能给予我的危险的亲密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙亲自去回绝，这一切多么残忍。

    错的人会让你的心一点一点碎，难题的答案并不在他们身上，他们是无解的，只有另外一个人的爱才能把那些缺憾，慢慢粘合起来。

    所以我在很漫长的体会一段正常亲密关系的过程中，才好起来。

    才明白，人其实都是需要爱情的。说单身更好的，是很坚强地把那些难熬的时刻都嚼碎了咽下，但如果身边有一个真心相伴的人，难熬的时刻其实也没那么难。

    有时候发现太多的事情让我们无能为力了，学业、事业、爱情…

    你爱的那个人，你们后来怎么样了？是还在一起，还是已经消失在人海里了？

    不管是是交友还是谈恋爱都别拖着一个人，这是基本的尊重。

    我们每天都能和形形色色的人接触，他们从事着各行各业，在遇到喜欢的那个人之前似乎我们的生活都是一样的日复一日的过着。

    后来你遇到了一个人，你们慢慢了解成了相处很愉快的朋友。你们也