来，宝贝，把腿环上我的腰哥哥强壮的手臂搂 (第1/10页)

    我一直知道自己并不是什么良善之辈，什么道德、什么规矩之类的，不好意

    思，本小姐一概不会去理会，我一向放纵自己，做我喜欢的事！至于别人的风言

    风语，呵呵，我又不痛不痒，他们再讨论也与我无关.　我就是这样凉薄的女子。

    或许，用女子来形容我并非合适，准确来说，我是女人，一个刚刚过了二十

    岁的女人。

    但我还是要强调一点，我不是那种把爱情看得高于一切的傻女人，而且我也

    没有那种幼稚的天份。爱情，在我看来，不过是一种奢侈品。像我这种人，是无

    法得到爱情的！这不是妄自菲薄，而是有自知之明。

    我不是那种活在父母庇佑下自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才出生三天就

    被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”，我常常在想，我是不是在

    那时候已经看透了世间的冷暖，养成了这种凉薄的性子。

    也许会有卫道人士会跳出来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得

    着在着装可怜吗？说我不安于室，出来哗众取宠。

    是的，没错，是有人领养了我，但是着并不是代表着我以后就是过着幸福快

    乐的生活。那种是童话故事的美好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是

    公主，你见过才出生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都

    不是，白日梦，不是我可以作的。

    或许在被领养后的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒

    哀乐，也不懂得人情世故。

    但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得

    了。

    有时我甚至恨我自己，为什么我要那么早熟。在我记忆中，好象没有过过开

    开心心的日子，在我很小的时候，我已经是知道我不可以任性，我不会像其它的

    小孩一样，会对父母尽情撒娇，一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。而是

    宁可克制着自己的欲望也不会对父母说.　在我长大后，在夜深人静睡不着的时候，

    我常常怀疑是不是被父母抛弃的阴影已经被植入我的灵魂深处，即使那时候我还

    不知道我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑着我的真实性格，在人前人后

    都带着面具小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。

    但是这种压抑的生活在我１６岁的时候得到更深一步的加深。

    我至今还记得那是１月２３日，为什么记得那么清楚？因为１月２１日是我

    的生日，我过了一个没有鲜花也没有生日蛋糕的生日，更讽刺的是那个我应该称

    为父亲的男人给了我一巴掌，我的生日是在泪水和疼痛中度过的。我跌倒的时候

    碰倒了正在烧开的开水，侥幸的是我及时跳了起来，烫伤得并不严重，不然我今

    天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。

    看，我跟１月２３日永远都那么有缘，我被抛弃的时候也是１月２３日。挺

    讽刺的，难道不是吗？

    妖娆纪－０２回首不堪月明中

    忘了说，那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年，一喝了酒就会打老婆，

    所以我养母的生活得并不好。

    只因我说了一句这部电视剧不好看，那个喝了酒男人就火冒三丈，一个巴掌

    就招呼了过来。

    两天后的早上，因为酒后驾驶，他出了车祸，所幸的是他的车上并没其它人。

    但是他自己却加速撞向路边的树，那辆车被撞得稀巴烂，可想而知那时候的速度

    会有多快。

    而他因为伤势过重（脑部重创），好多医院都拒收，后来还是送到了武警医

    院的ＩＣＵ重症监护室抢救。ＩＣＵ重症监护室，这意味着花钱如流水。在救治

    之前，就有好心的医生告诉我们，这种伤势，就算是救了回来不是植物人也会是

    白痴.　那个善良的女人，竟然愚蠢地坚持救治。怎么会有这种女人啊，竟然愚蠢

    到这种地步，难道她忘了那些拳打脚踢的日子了？难道她忘了因为生不出孩子而

    受到的白眼和不公平待遇了吗？况且，那男人根本不喜欢她。加上她才３０多岁，

    还有很美好的岁月，何必为了这样一个人而耗尽一生呢！

    但是，就是这个愚蠢的女人坚持救他，在其它人都不肯出钱救他的时候，包

    括他的叔伯兄弟，包括他平时照顾有加的侄子，在他有难的时候，他们全部选择

    沉默的时候，坚持要救他！

    那结果是众人早已预料的一样，