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    他想我再次为他怀一个孩子，无关感情，只因为他需要一个孩子。

    这样，他就可以毫无阻碍的和自己心爱的人在一起了。

    他厌倦了我，却不肯放过我。

    当他再次接我回去，我再也感觉不到半分欣喜了。

    我成了他爱情里的献祭品。

    他总是告诉我，这个孩子与我无关。

    当我从舒宁口中得知他打算在我生产完后，就要将我送走的时候，我竟感觉不到多少悲伤了。

    我知道，自己对他已无任何期待了。

    只是我不愿再当成商品一般，再去供人挑选了。

    我求他放我走。

    这些过往的经历，已经足够压垮我。

    往后，我也不会再奢求能过上正常人的生活了。

    他把我送给了别人，后来却又要将我接回去，囚在屋子里。

    他嘴里仍旧会说待我多好，我知道他快要成婚了，他把疼痛给了我，温柔的爱意都给了另一个人。

    我陷入了更深的泥沼里，直至淹没。

    我又逃过一次，我知道自己的人生不会有比现在更糟糕的处境了。

    我感觉自己的眼前仿佛被黑雾笼罩，走在路上也频频会有些吃力，流鼻血的频率也逐渐的增加了。

    我意识到了，这和以前患的感冒并不相似。

    有一天我晕厥后被送去了医院。

    醒过来后护士告诉我，我患了白血病，她宽慰了我几句，我却已经不再畏惧死亡了。

    这一刻，我的心情竟是前所未有的轻松。

    他想治好我。

    后来，他又莫名的开始待我好了。

    他向我忏悔，要我原谅他。

    但我不再清楚，哪一种他才是真实的，值得人信任。

    他依旧对我承诺，会送我去学校里念书，给予我正常人的生活。

    我对未来，却是再无期待了。

    我离开了这座令人陌生的城市，来到曾经和林路住过的小县城里，遇见的人得知我的年龄后，都会惊叹原来我这么年轻，可我知道自己已是迟暮之人。

    医生在出院时叮嘱过我，要按时吃药，注意饮食和生活的环境。

    这些，我都没有听从。

    我只想在残余的人生里，安静度过最后一段时光。

    他再次寻了过来，我能分清他刻意的纠缠，没有戳穿，大抵是害怕了他再次撕开伪装出的和善。

    我没想到，他会为了救我，自己差点丢失性命。

    我仿佛从他的身上再次看见了阿州的影子，但是这个世界上，哪里会真实存在一个如阿州那般好的人。

    我以为自己习惯了受疼，便不会再觉得有多难受了，可从骨髓里传来的刺疼，时常让我全身覆满了冷汗，每到潮湿阴冷的天气，这种痛感便会加剧。

    我想，我该去找一处僻静的地方了。

    我的人生，似乎没有什么值得怀念回忆的地方。

    我不喜欢疼的滋味，可我这辈子，却有大多数的时间都在疼痛里煎熬。

    我疲倦的不愿再睁开眼了。

    他再次救活了我。

    我醒过来，头一回看见他在我面前哭的歇斯底里。

    他恳求我别离开他。

    可分明，是他先不要我了，将一个丢弃过的玩具再次捡回去，我也疲于去弄明白他是何种心思了。

    我也疲倦的不想再去思考明天了。

    出院后，他将我接回了家，也将孩子抱在了我的面前。

    他一直都知道，我想有一个家。

    这种假象的日子，维持了很长一段时间，他似乎没有再厌倦。

    他问我喜欢谁，大抵是他知道过去发生的事情，总是问了一半，又开始说起了别的话题。

    我可能又习惯了这种假象的日子。

    有一日，他提起想和我举办婚礼，我脑海里朦胧一片，仿佛这些年经历的都变成了过眼云烟，只余下刚开始结识他的那一个月，我是欢喜的。

    我清楚，自己的精神状态变得时好时坏。

    他婚礼的前一日，他带我去试了礼服，之后小璨想去游乐园，平日里他不会让我去人潮拥挤的地方，那天他同意了。

    在外人眼里，我和他成了一对恩爱的情侣。

    那天，我的精神状态好得仿佛透支了以后的所有。

    他如往常一般，哄我入睡，我却回答了他白天问我的话。

    他还想听我唤他阿州，我犹豫了许久。

    阿州。

    我以后，也许没有机会再唤你了。

    等他熟睡后，我睁开了眼，看着他早已印在我脑海深处的五官轮廓。

    他的唇瓣偏薄，眼眉下有一颗极小的痣，说谎的时候下意识的会用食指触碰到鼻尖，睁开眼后深邃的眼眸里，也很少再对我露出凌厉的神情了。

    这一瞬间，脑海里竟是浮现起所有有关于他的回忆。

    我伸出手，轻轻触碰了一下他的脸。

    下辈子，我还是不要再遇见你了。

    我逐渐感觉到了困意，闭上眼后，所有的痛感似乎都消失了。

    其实，我很怕疼的，我想休息一会了。

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