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    如梦幻泡影,如露亦如电。

    我向她鞠躬道谢,然后下山。

    下山的路上,我耳边一直回荡着她的话,我知道自己本该豁然开朗的,但无奈,却觉得前路更加模糊了

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    一切如梦幻泡影。

    原本我以为到了山城我就能好起来,找到倪星桥,该说的、该问的,我们之间永远都不应该有隔阂。然而,他开学没多久,我再次发病。

    这次几乎没什么征兆,我甚至不知道问题出在了哪里。

    但相比于上次,我也算是有了经验,只不过这经验没几个人想拥有。

    我察觉到自己情况不妙的时候就去了医院,那时候我在山城还没找到工作,只有一个每周付房租的简单住处。

    也好在房子是周付,否则我又会损失一笔钱,因为这次,我又在医院住了好长的时间。

    如果说当初在安城,我还抱着好起来去见倪星桥的期待,那么在山城这次,我的这个期待被彻底磨损了。

    安城不如山城经济发达,各方面条件也都比不上。因为之前卖了房子,手头的钱足以支撑我治病,而山城的医疗条件也远比安城好。

    但是,那段时间对我来说,又是一个毁灭的过程。在安城的时候,我经常神志不清,回过神的时候想不起之前都经历了什么。

    但医生和护士都在很大程度上给了我好起来的支持,他们对待那里每一个疯疯癫癫的病人,都是关怀的、平等的。

    我在山城的境遇,和当初大不相同。

    我很少能遇到医生,除了我发病被送去强制治疗的时候。

    很悲哀的是,我这次发病的时候,是能感受到痛苦的,我能清楚地知道,被按在病床上进行电疗的我有多让人恐惧,有多没有尊严。

    但我也清楚,这是不得已的治疗手段,然而当某一天,我听到几个工作人员聚在一起聊我电疗的过程有多可怕又可笑时,艰难构筑起来的世界被一拳击碎了。

    不止如此,在那里的日子,我听到数不清的训诫。精神病人是家庭的累赘。

    精神病人是被社会抛弃的杂碎。

    精神病人没资格将权利。

    精神病人也不该向别人索要关爱。

    精神病人只要不死,就会遭受别人的白眼和非议,让别人避之唯恐不及。

    我静静地听着,全都刻进了心里。

    那些人用各种方式让我们安静、安分,一开始我还能告诉自己,不要听那些话,我会好起来,然后去跟倪星桥见面。

    他成了我好好治疗走出去的唯一念想。

    我把所有的痛苦和想念都写在日记本里,可是后来,我的那个日记本也不见了,直到后来我离开这里,也不知道被谁拿走了。

    我以为我能一直保持坚定,可时间一久,难免不受影响。

    我的病情没有好转,钱大把大把地在花。

    我好起来的日子遥遥无期,我见倪星桥的日子也遥遥无期。

    有一天,一个病友阿姨问我来了多久了,我说不知道,在那里很难有时间的概念。

    她说她待了二十多年了,来了就走不掉了。那一瞬间,我突然觉得这里简直就是个地狱。想过离开,可是我也没有离开的资格。

    慢慢的,心智被磨损,那些我努力堵住耳朵不想听进去的话,全都找到缝隙钻进去了。

    我是个废人。

    永远都不会被人接纳。

    我就该烂死在这里,不给任何人添麻烦。

    日复一日,我看着天晴了又阴。

    我开始想不起来倪星桥的样子,因为我似乎根本没有好好看过他长大之后的模样。

    度日如年,我仿佛在这里过完了一生。

    很多时候我真的以为自己永远都出不去了,可后来突然有一天,院长换了人,我们所有病人被重新评估,调整治疗方案。

    可那个时候,我已经心如死灰了。

    被摧毁的城市想要重建没那么容易,更何况是个原本就地基不稳的城市。

    我看着满地的碎片和灰烬,即便在走出医院的那天,也没觉得天晴了。

    我永远都记得,我是个废人,只要不死,就是累赘。

    那种想法深深地刻在了我的脑子里,就像洗不掉的纹身,好像走到哪里别人都能看出我是个精神病。我对人群躲闪,开始闭口不言。

    我来到山城大学附近,却再也不敢踏进去半步。

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