一期一會《短篇集》_迷途沙漠 04 首页

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   迷途沙漠 04 (第2/3页)

   這個婚,最終我們還是沒有結成,因為他是獨子,是看重家裡意見,永遠不會一意孤行的好兒子。

    而我雖然愛他,能付出我的所有,卻也不願意委屈我父母,去滿足他父母的奇葩要求。

    都是有父母生養,不應該差這麼多,但還是那句俗話,自家孩子,自家好。

    我還沒嫁娶,就先體驗了一次婆媳問題,不嫁也罷。

    儘管這樣說,我們仍舊沒有分開。

    沒結成的姻緣也彷彿成了一個破口。

    之後的事,一連串地襲來,越破越大洞,讓五人之間,以及我和程海的感情散成沙,也讓我見識到,當程海對一個人進行冷暴力時有多傷人,更讓我自己看見原來我竟然有很不同的一面,可以當著他的面,咒罵他父母的所有不是。

    雞毛蒜皮的小事,到無事生事。小吵小鬧,到我的河東獅吼,整棟樓也許都在傳,那第幾樓的情侶又在吵了。

    我很不喜歡這樣的自己,非常不喜歡,我也知道其實我能控制自己都情緒,但我就是故意做了。

    也許,我是想證明些什麼。

    四年過後,我們不吵了,話也沒了,只剩下了空洞和冷清,卻沒有人提過一次雙方家長巴不得成真的分手。

    程海大概是責任心和愧疚感作祟,想耗到我提出的那天。我呢,單純是不想離開他。

    單純,應該可以這麼說。

    夜深了,程海打起小小的呼聲。

    我一面想著,會失眠的明明是我不是他,他有啤酒,我又有什麼。我也很好奇,在他擁抱他人之時,還有沒有一絲愛我的心,同時不斷地懷疑,治他失眠的良藥究竟是哪種。

    可是我知道,害他失眠的,除了工作,還有當年我們結下的心結。

    眼睛漸漸酸了,我真不該在夜深人靜的時候想這些,就像分了手的情人不該在夜裡手賤點開和前任的IG,看他是怎麼無情封鎖你一樣。

    又或者,我只是想睡覺了。

    我關掉了夜燈,放下手機,憑著感覺走向玄關,把那瓶放置許久的擴香扔掉,再到陽台找到那顆死掉的樹。

    是什麼時候死的我甚至沒有注意過,當我想救他時,妙手神醫都救不了了。

    我握著樹幹,用力地拔。不知道是土硬,還是死去的莖在垂死掙扎,一直拔不出來。

    最後我放開了它。

    我突然有些害怕,那會是我們的未來。

    簡

    这个世界上绝大多数的女人都喜欢香水。

    el、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等,恨不得把每个牌子都收集起来。

    毕竟买不起包,香水还是买的起的。

    而味道也很重要,因为人类不仅仅是视觉动物,也是嗅觉动物,就好比经过了一间面包店,刚出炉的味道一下就引起了想吃慾望,更几乎能完美地归类出那个人是属于什么类型的人。

    甜美的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的...

    小小的夜灯笼罩着我,我转头望向已经睡下的程海,想像在他衣服上留下味道的女人。

    鼻尖依旧残留着带点木质和柑橘香的气味,是我喜欢的那种,可究竟是哪类人,我却实在归类不出来。

    那个香水味偶尔出现,不是很常,这一点我并不觉得多高兴,我更不曾用过买过。

    虽然我是女人,对香水同样有喜爱,但是我不用香水。

    从不。

    沐浴乳的味道,洗髮精、润髮乳、身体乳、护手霜等等等,加起来已是五味杂陈。

    若是在夏天,还得加上汗味。

    比起香水,我更偏爱熏香扩香,走进室内就能闻到自己喜爱的味道弥漫在属于自己空间里,有十足的安全感,或者说,回到了一个可以休息的家。

    家...如果这叫家的话。

    //

    一张床上,两条棉被,中间画了一条无形的分割缐,我和程海各自一边。

    这是近几年来,我们的相处模式。

    即使气氛再紧绷,心情再不愉快,我们也不会争吵。

    或者该说,程海不爱争吵,就连我们吵的最兇的那段时间里,他面对我情绪失控时的字眼时也总是表现冷静,话更是不说一句。

    在他看来,也许他是想让我发洩,但在我看来,我在他眼中就是一只大哭大鬧的猴子。

    我演着我的独角戏,而他默默当名百无聊赖的看客。基本上,整齣戏都沒他的事。

    这让我更加愤怒,于是什么话都能说出口。

    包括用尖锐的语言攻击他的父母。

    其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。

    我很清楚程海是一个不轻易许诺的人,所以当他躺在床上,抱着赤身的我,对我低声说我
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