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了多年的家。嘉文走了，可这个家里留下了他太多的影子，我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状，想着他迟早有一天会回来的，隔一段时间打扫一次，日子过的很漫长。

本以为嘉文只是要出门散散心，几个月后，我知道他不会回来了。没有只言片语的信息，他真的放开我，远远的离开了。

我过着自己的生活，心里的某个角落有一处在默默等着嘉文的归来。有时候，我人在外面，却把电话拨回家里，听着那一头“嘟嘟”的声响，我暗自期待着有人能拿起话筒，从话筒那边，能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空，可我仍是做着这样会让自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人总会回头多看几眼，想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个，我看到的，都不是他。

为什么会想着他？！为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂？！是后悔吗？！也许真的有些后悔，我后悔在出差的那天，没有对他说一句“等我回来！”也后悔那天没有回头看看他，也许回头看了，就能知道他想离去的心思，就能及时阻拦他，让他留下……！可留下他做什么呢？！看着他继续为了爱我而苦，继续听着他压抑不住的哭声，继续让他伤心憔悴……！走了也好，他离开我，也许能活得更好；他离开我，不再爱我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！

空了的房子带着寂寞，我生活在这里，连回忆都充满了苦涩。交了女友，可她无法让我爱上她，每次和女友吵架，我都会想起我最爱的那个女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的爱，就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人，我仍是无法忘记对小嘉的爱！然后，我又会想到嘉文，那个爱惨了我的男人！他究竟为我流了多少次泪呢？！只怕是数也数不清了吧！爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人，为什么要离开我呢？！

我越来越矛盾，又时候想，嘉文离开我是对的，是对我和他都好的结果；可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我，怎么会想要离开我呢？！

我又问自己，真的不可能爱上一个男人吗？！嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗？！我爱着穿女装的他，把他当成女孩子爱的很深很深，连他欺骗我的事都可以不去计较！可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢？！不过是一身衣服而已，为什么我的心境会有那么大的变化？！我究竟爱不爱他？还是纯粹的不能在生理上接受他？！

我越来越想不通了！爱一个人，究竟爱上的是什么？！是爱这个人所以接受他的全部，还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人……？！越想越混乱，我想不出这道题应该有什么样的答案。

该忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时，我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家，是我和嘉文的家，是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般，我固执的守着那个只剩下我自己的家。

嘉文现在在哪儿呢？！分离的时间越长，我越是想知道他在哪里？他过得好不好？他身边带的钱够用吗？他还会再哭