不是正文，东哥角度 (第2/2页)

出来企图再次让我辍学时，我因中考状元这个身份进入市区那所很不差钱的高中，他们不要我的钱，反而倒找我许多钱，给的太多了，我父母闭嘴了。

    并且在开学不到一个月时间见识了许多我成长格局外的事儿，那时候我觉得，我得想办法和所有人混好关系。

    此时我认为，人生的终极目标就是出人头地，让别人来和我打好关系。

    如果那天我没早起推开那扇门看到那样的画面，这也许不会变。

    很奇妙的，我是个利己主义者，但那一次，我理性外的冲动作祟，它占据我所有情绪，自我劝慰并自我暗示没有用，我说那是青春期发育正常的男人都会有的性冲动，但不能成功说服自己。

    她叫沈惜愉，一看到她，我就破防了。

    事后我应该像以往一样看到危险就远离，但我没有。

    我可笑的狡辩，我找理由，为什么同学一年多没有感觉，怎么突然就不行了，我觉得我就是馋，我下贱，但不是。

    因为我开始花更多的心思想占有她，为拿下她做铺垫，她有未婚夫，这加了难度，我无所不用其极。

    这期间产生自我唾弃的心里，但很快就消失，我又不会得到了就厌弃，我不怂。

    她真的很不错，我乐意配合她出演地下关系，她可以不爱我，但她想和我做。

    这就够了，我不着急，反正我的基础就是零。

    我开始荒废处理身边的人际关系，生活围着她转。

    她明明白白的和未婚夫保持关系，但在我床上时也冲我软着撒娇，咬我死死地。

    我和她保持着炮友关系的状态分散了一些我偏执的情欲，但这一切在我十八岁生日那天再次被打破，接到她在国外卡点给我的生日快乐时，我觉得我得想办法把她的未婚夫弄走。

    在我行动过程中，很不巧，因为她喜欢，我的外在打扮上有了很大的变化，但她喜欢别人或许也喜欢，有一个小姑娘跟我表白，她看见了。

    我花了好大劲儿才哄好她，我不会自恋的认为她吃醋，我觉得是她的占有欲作怪，有占有欲也好，只要有情绪在里面，就好，其余的可以慢慢来。

    可命运使然，哄人的过程中我们阴差阳错的遇上了南都的人。

    这只是个契机，但我向来不幸。

    我没等她爱上我，就要分心去解决别的事情，所以我没打算解决。

    所以我完成了百分之七十的得到她的进度条戛然而止，全部清零。

    她已经愿意和我做她小时候就想做的事儿了，真可惜。

    第一次被魏择煵关起来的两个月，我还抱有侥幸，直到那针管扎入我的头皮，刺痛感紧跟而来，思绪模糊时，我担心她和我纵欲的第二天清晨是不是需要涂药。

    那两个月我认识了文朝阳，他很牛，他也很惨。

    他抱着目的接近我，我太想出去，将计就计。

    废了一个多月让魏择煵相信我是个傻逼，让他享受碾压我的快乐，我知道文朝阳演我，但我得出去。

    快两个月的时候，我摸出去了，镜子里，我脱型了，很尴尬，千里迢迢到她那儿时，她和她未婚夫订婚了。

    文朝阳嘲笑我，但他有任务，我看着他比我还兴奋的混进去，不停的给我发她的消息，照片，我一一保存，从没回过。

    因为看见照片上她的那一刻，我突然想到被注射不明药剂之后，我没有理智之下，被陌生女人含住的分身，我好像很兴奋，按着对方的脑袋，射出的那瞬间也不松手，那人只能吃下去。

    画面感太显眼，我没有印象，不确定是不是我，但害怕这个可能。

    很奇怪，我不在乎她有过谁，但非常在乎我自己是不是只有她，这一刻，我厌恶我上头时就挺立的男性本能。

    我对自己展开强迫暗示，她未婚夫其实对她非常不错，但看到文朝阳作恶发给我的视频，还是没忍住，她分明不想。

    只有第一次时我偷偷下了药，这确实是我的弥天大错，但我不后悔，这是我的卑劣手段，这是唯一违背了她意愿的性交，其余的，都是在她情欲下才开始的。

    推开那扇门时，她可能感觉有人来，飞速拉扯裙摆，空气闷热，她抬头皱着眉看我，有点惊喜，有点娇怨，然后表情变了变，呵斥让我不要靠近她。

    我当然没听，如果她推我我就离开，之前进度根本无法达到百分之七十，其实她容易心软。

    我站到她面前时，她打了我一耳光，不疼，但我抱住她，她在我怀里颤抖。

    我突然很想带她离开这儿，就我们俩人生活。

    这是我第一次没有思考就说出心里话，怕她拒绝，我只能重复一直说，并在脑海里策划如果被拒绝该怎么办。

    好在她没有拒绝。

    她跟我走了。

    她什么都没问我。

    我很开心。

    人生的终极目标哪还应该是别的什么呢？

    就三个字沈惜愉。